Бум разводов после коронавируса: как (и стоит ли) спасать брак?

Самоизоляция присутствует в обществе не в такой степени, как весной 2020-го, однако тенденции сохраняются, и многие люди до сих пор вынуждены работать удаленно из дома. О том, как пандемия сказалась на семейных отношениях, каковы психологические причины бума разводов после отмены полной самоизоляции и как сохранить семью в кризисный период, рассказал когнитивно-поведенческий психолог Андрей Рерих.

Андрей, какие проблемы во взаимоотношениях между людьми вскрыла эпидемия короновируса?

— Во время пандемии, кроме стресса, который сваливается на людей информационным потоком из интернета и традиционных СМИ об ужасах коронавируса, всех посадили на самоизоляцию, которая выявила большое количество семейных проблем. Вскрылось несколько интересных деталей внутри взаимоотношений. Большинство семей столкнулось с эмоциональным выгоранием и усталостью от партнеров. Чем это характеризуется? Раньше люди, живя вместе много лет, виделись достаточно редко — 1-2 дня в неделю. Они завтракали, уходили утром на работу, вечером ужинали и ложились спать. И как такового общения не происходило, разве что в выходные. Во время пандемии, когда всех закрыли, семейные люди начали находиться практически круглосуточно друг с другом. И это вызвало интересный казус и кучу проблем. Как показала практика, люди разучились общаться.

Это выявилось только в супружеских отношениях или детей тоже коснулось?

— Да, оказалось, что родители также не умеют общаться с детьми и играть с ними более 20-30 минут: начинают уставать от шума, крика. Становятся злыми, раздражительными и срываются на ребенка. В культуре постсоветского пространства присутствуют определенные стереотипы: например, ребенку разрешается играть в компьютерные игры не больше часа, но при этом помочь ему организовать оставшееся свободное время родители не торопятся. У детей и родителей накапливается невроз от психологического напряжения и раздражения. И они не знают, куда себя из этих отношений деть.

Точно такое же напряжение происходит в отношениях супругов: приходится друг с другом разговаривать и взаимодействовать. А когда наши постсоветские люди начинают разговаривать, то не находят ничего лучше, чем обсудить застарелые проблемы или высказать претензии. И при этом не для поиска реального решения проблем, а для перекладывания ответственности за свое недовольство и скуку на партнера.

К чему может привести подобное напряжение в семейных отношениях?

—Это порождает негативную среду дома. У людей начинают формироваться различного рода неврозы. Тогда они, устав от своего партнера, начинают сбегать к друзьям, подругам, любовникам. В лучшем случае, если повезло, — к психотерапевтам, чтобы разобраться, что в отношениях не так. Современный кризис показал, что люди разучились полноценно взаимодействовать друг с другом, не переваливая ответственность на другого. Вскрылась еще одна интересная деталь, которая особенно часто появляется в моей практике в последнее время: у многих людей совершенно нет личной жизни. Личной — это какого-то своего увлечения, хобби.

Как насчет работы и карьеры, разве они не могут являться делом, в котором человек развивается?

— Многих работа в офисе или удаленка интересуют лишь по той простой причине, что они рассчитывают на получение вознаграждения после выполнения определённых задач. Вся эта рутина — некий фон. Вот и получается состояние психологического вакуума. Теперь представим двух человек, находящихся в состоянии вакуума, у которых нет никаких увлечений, хобби, вообще ничего, кроме скучной работы, к которой они привыкли и ходят туда, потому что там платят деньги. И два таких человека находятся вместе в одном помещении на протяжении нескольких месяцев. О чем эти люди разговаривают? Ни о чем. У них в принципе нет общих тем для обсуждения, они рядом друг с другом порой не могут связать пары слов.

Цифровые медиа предлагают массу развлечений в виде доступа к различным сериалам, фильмам, играм площадкам. Может ли это помочь объединить двоих в одном пространстве?

— Если мы представим относительно здравомыслящего индивида, который больше месяца сидит в одной комнате с другим индивидом, смотрит сериалы и что-то жует практически молча, то мы можем легко предположить, что скоро эти два индивида начнут ненавидеть друг друга. Потому что каждый из них считает своего партнера скучным и неинтересным. Себя считать скучным и неинтересным проблематично, а партера — как раз. На фоне этого появилось огромное количество бытовых скандалов, причина которых банальные придирки. Это то, что в массе происходило примерно последний год.

Примерно процентов в тридцати случаев после ослабления карантинных мер люди, находясь в состоянии безысходности, начали экстренно искать себе увлечения. Часть ударилась в спорт, другие — в онлайн-развлечения. И у людей начали появляться какие-то хобби. Но радикально это может увеличить разрыв внутри пары. Например, девушка занялась спортом, а ее молодой человек играет в приставку. Общности и до этого не было, а после пандемии и появления новых увлечений взаимный интерес маловероятно проявится. Им нечего обсуждать: ей не интересна приставка, а ему не очень интересен спорт.

Поэтому подобная эмоциональная атмосфера формирует среду, способствующую расставаниями. По статистке, примерно 38% браков заключенных в 2019 году, к концу 2020-го были расторгнуты. Выросло количество обращений в суд относительно бракоразводных процессов. Люди начинают расставаться в поисках чего-то нового и лучшего.

Что мешает с точки зрения психологии людям нормально взаимодействовать?

— Психологи видят в этом как раз отсутствие нормальной коммуникации. То есть люди разучилась друг с другом нормально разговаривать. Если бы они общались, то эту проблему можно было бы решить и не доводить до развода, и оказалось бы, что увлечение партнера может быть интересным.

Люди, у которых нет проблем с коммуникацией, очень сильно укрепили отношения с партнером, нашли новые интересы, чаще всего вместе занимаются каким-нибудь хобби. Если раньше хобби были разрозненными, то во время пандемии они у таких людей становились совместными.

Какие можете дать рекомендации по улучшению семейного климата?

— Рекомендации достаточно простые, причем они были актуальны и до коронавируса. С чего нужно начинать? У каждого человека внутри семейной ячейки должна быть личная жизнь, свои хобби и увлечения. Не надо вцепляться в партнера и впадать в созависимость. У каждого должны быть свои интересы. Нужно разрешить партнеру иметь еще какие-то интересы, кроме своей второй половины. То есть надо допускать, что у партнера должна быть возможность заниматься чем-то в свое удовольствие, и на него не стоит за это обижаться.

Во-вторых, после того, как удалось разрешить себе принимать, что у другого человека есть формат личной жизни внутри семьи, нужно начать интересоваться его увлечениями. Необходимо найти в себе силы расспросить о его хобби и внимательно выслушать ответы, попытаться понять, что именно человеку нравится. Это должно работать и в обратную сторону, оба партнера должны узнать об интересах друг руга. Способ достаточно простой, но при этом сложно исполнимый.

Почему люди перестают интересоваться хобби друг друга? И действительно ли это так необходимо в долгих отношениях?

— Многие забывают, что когда мы начинаем формировать отношения, то все начинается с выяснения интересов друг друга — поиска точек соприкосновения. Люди начинают узнавать друг друга, что им нравится, куда он ходит, чем занимается в свободное время. Когда какие-то части из этих рассказов нравятся, и не обязательно, что человек занимается тем же самым, что и его объект симпатии, тогда завязываются какие-то отношения.

Когда отношения установлены, то люди забывают, что нужно продолжать интересоваться развитием своего партнера. Человек — это же динамическая, не статичная структура, соответственно, надо интересоваться дальше, что человеку нравится. В каких направлениях он развивается, куда он движется. Если об этом не забывать, то собственный партнер снова и снова становится интересным, как на первом-втором свидании.

Что на практике дает взаимный интерес к увлечениям партнера?

— Когда пара умеет искренне интересоваться увлечениями друг друга, люди начинают понимать, почему их второй половине нравится заниматься тем или иным делом, то можно искать совместные хобби, то, чем будет приятно заниматься вдвоём. Но если понимания на этом этапе нет, велика вероятность, что партнеры перегрызутся, начав спорить, соревноваться и что-то доказывать друг другу. Камнем преткновения может стать все что угодно. А если есть понимание, то появляется взаимная поддержка.

Совместные интересы очень важны, когда приходится проводить очень много времени вместе, например, когда среда становится изолированной. Конечно, сейчас среда изолирована не так строго, как некоторое время назад (пандемия подсвечивает многие проблемы), однако большая часть накопленных неврозов: усталость от семейных отношений, то, что формирует ссоры, измены и разводы — это то, что показывает пандемия, но только концентрированно по времени. Просто когда люди видятся фактически 1-2 раза в неделю, не умея выстраивать коммуникацию, то им нужно для того, чтобы окончательно устать друг друга, не год, а 3-6 лет.

Когда люди умеют взаимодействовать, есть хобби, они интересуются развлечениями партнера, в жизни что-то происходит, тогда они не успевают уставать в личных взаимоотношениях. Понимание и умение выстраивать коммуникацию — первый ключ к взаимодействию.

Какие еще общественные тенденция вскрыла пандемия?

— Оказалось, что интроверты в большей степени психологически приспособлены к жизни в цифровом обществе. А мы к этому формату постепенно движемся независимо от эпидемии. Интроверты общаться не хотят, не любят и не умеют, они предпочитают абстрагироваться от общества, находиться в своем пространстве, желательно в одиночестве. Это тоже в итоге провоцирует психологические проблемы, но, тем не менее, такие люди пережили пандемию намного легче, чем семейные.